Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


sima vicces

2008.01.06

Csókolom,Pistike lejöhet focizni?
-De gyerekek,hát Pistikének se keze,se lába!
-Nem baj,de jól gurul!


Apa megy a fiával az erdőben.
a Gyerek: édesapám, ugye ebben at erdőben nem lehet eltévedni?.....  édesapáám?:'(


én meg ugy szeretnék meghalni mint a nagyapám.,békében,nyugalomban,alvásközben.nem ám ugy mint az utasai,sikoltozva,ordibálva rémülten egy buszon...


nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.

Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű

-Pistike,mi volt a nagyapád?
-Tüdőbeteg.
-jó-jó,de mit csinált egész nap?
-Köhögött.
-De hiszen abból nem lehet megélni!
-Bele is halt!


Pistike bemegy az apjához,és megkérdezi:
-Apu,a vakáció két K-val?
-naná,majd anyáddal!

-Mit mond a szőke lány mamája a lánya első randevűja előtt?
-"Ha nem vagy ágyban este 10ig,akkor gyere haza!"


Testhez simuló,hosszú szoknyában a buszra készül felszállni a szőke.A szoknya nem engedi,hátranyúl,hogy a cipzárt megigazítsa.Újabb próbálkozás,de a szoknya nem enged,hátranyúlás,cipzár igazítás.Megint egy lépés felfelé,de a szoknya megint nem enged.A nő újra hátranyúl, igazít,erre a mögötte lévő férfi megfogja a nő formás fenekét,és feltolja a buszra.Erre a nő felcsattan:
-Mit képzel,maga disznó,miért fogdos?
-Asszonyom,nem akartam tolakodó lenni,de mivel a sliccemet már teljesen lehúzta,azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak!


-Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
-Semmit ,mert már kétszer elmondta.

Ketten motoroznak az országúton.A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik,mert a cipzárja tönkrement.
-Vedd fel fordítva! -javasolja a társa.
Úgy is tesz.Tovább indulnak,de a nagy sebességnek köszönhetően kicsúsznak egy kanyarban.Pista bácsi talál rájuk,rögtön hívja is a mentőket:
-Él még valamelyik?- kérdezik.
-Az elöl ülő még mocorgott - feleliaz öreg - ,de csak addig,amíg vissza nem fordítottam a fejét!

Férfi a légikisasszonynak:
-Hölgyem,fel vagyok háborodva!Nem tudok kimenni a WC-re,sohasem látom a filmet és mindig az ablak mellé ültetnek!!!
-Ne mókázzon,kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!


Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egy reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.
Odamegy hozzá.
-Szervusz! Én vagyok a Pista bácsi,és jöttem szántani.
-Szervusz! Én vagyok az erdész, és szarok!


Két tehén beszélget:
-Hallotad,hogy új ragály van a földön?Minden tehén elveszíti tőle értelmi képességeinek nagyrészét!
-Hallottam,még szerencse,hogy mi pingvinek vagyunk...

A veréb szemléli a sast,aki mindig ül egy darabig a szikla tetején,majd gondol egyet,leugrik róla és zuhanórepülésben száll a földig,ahol az utolsó pillanatban kiterjeszti a szárnyát,lefékez,majd visszarepül a sziklára.A veréb a harmadik ugrás után nem bírja tovább,s megkérdezi tőle:
-Mondd csak,sas, te mit csinálsz?
-Lazulok!
-Lazulhatok én is?
-Persze!
Eggyütt ugrálnak a szikla tetejéről.Nézi őket a róka,majd a harmadik ugrásnál ő sem bírja tovább,felugrál a szikla tetejére és megkérdi őket:
-Sziasztok!Mondjátok,mit csináltok?
-Lazulunk!
-Lazulhatok én is?
-Persze!
Levetik magukat a szikláról,zuhannak lefelé.Egyszercsak megkérdi a veréb a rókát:
-Mondd csak,rókakoma,te tudsz repülni?
-Nem!
-Hűűű, de lazaa...

A kisteve beszálget az apjával:
-Apa!Miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
-Hát azért fiam,hogy beleolvadjunk a sivatag homokjába és ne találjanka meg az ellenségeink.
-Értem.És miért van nekünk patánk?
-Hogy a sivatag forró homokja ne égesse a talpunkat.
-Aha.És miért van púpunk?
-Hogy a hosszú száraz időszakokra tudjunk vizet tárolni.
-Igen.De akkor nem értem,hogy mi a f*szt keresünk a budapesti állatkertben?!


- Móricka, te miért nem játszol Pistikével?
- Miért anyu,te szeretnél egy olyan gyerekkel eggyütt játszani,aki     csúnyán beszél?
- Nem.
- Na látod,Pistike sem!


Peti és Pityu focimeccsre mennek.Egy üveg pálinkát is visznek magukkal és megbeszélik,hogy amikor gól esik a meccsen,akkor lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Peti csalódottan megszólal:
- Te Pityu, legközelebb kosárlabda meccsre menjünk!

Hogyan menthetünk meg egy nőt,akit megtámadott 10 néger?
-Közéjuk dobunk egy kosárlabdát!


Nagydarab kövér ember bemegy az áruházi üzletbe:
- Tudna nekem mutatni valamit,amibe beleférek?-kérdi az eladótól.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

A mormota sörözik a kocsmában.Egyszercsak odamegy hozzá egy másik és így szól:
- Együtt aludtam az anyáddal!!
Hirtelen nagy csend támad, mindenki rájuk figyel.
Ismét megszólal:
- Együtt aludtam az anyáddal!!
Továbbra is mindenki feszült,majd megszólal a másik:
- Menj haza apa, részeg vagy!


Gyerekek!Új tanuló érkezett az osztályba!Mutatkozz be nekik!Hogy is hívnak?
- Pisi Misinek...
- Hangosabban!
- Pisi Misinek hívnak...
- Bátrabban egy kicsit!
- Pisi Misinek hívnak...
- Férfiasabban!
- A NEVEM HÚGY MIHÁLY!!!!!

Két vak ül egy padon.Az egyik tüsszent egyet,mire a másik:
- király! Nekem is nyiss egy sört!
!


Mi az: nagy, öreg és zsidókat gyujtöget?
- ???
- Gest-apó.


Agresszív malacka megy az erdoben. Megjelenik elotte a jótündér.
- No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságod.
- Csak egyet?! Dögölj meg...




Srác fut a Kossuth tér felol és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...



Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofor leszól a kidülledt szemu férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?



 
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete boru sérült.
Kijönnek a mentok, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentosöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színu a mentoautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...



Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
-  Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elott,
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselo
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán  valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az  Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a  kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy  az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a  torkán...





Hányféle szerszám méret létezik  
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is ?




Bemegy a lány az üzletbe.Vesz magának egy fogkefét, egy fogkrémet, egy liter tejet, egy fél kiló kenyeret, 15dkg párizsit, és egy sonkás fagyasztott pizzát. Beáll a pénztárhoz fizetni. A pénztáros srác belenéz a kosarába, majd ránéz a lányra:
- Ugye neked nincs barátod?
-Nincs.De miből jöttél rá??
-Hát,mert baromi ronda vagy!


Aladdin elmegy Párizsab, hogy megkeresse a nagy igazságot.
Leteszi a lámpáját egy fa tövébe, és keresgélni kezd az Eiffel-torony környékén.
Egyszercsak megszólal egy hang az égből:
-Mit keresel Aladdin?
-Az igazságot Úram!
-Nem jó helyen jársz.Keresd máshol!
Aladdin most Moszkvába látogat el.A lámpáját leteszi a Szent Péter téren majd keresgélni kezd.
Ismét megszólal egy hang az égből:
-Mit keresel Aladdin?
-Én az Igazságot!
-Nem jó helyen jársz.Keresd máshol!
Aladdin ezuttal Magyarországra érkezik.Lámpáját a Moszkva térre teszi le,és ismét csak elindul keresni.A hang ezuttal is Aladdinhoz szól:
-Mit keresel Aladdin?
-Az igazságot jöttem keresni,de mostmár a lámpámat sem találom!


Fényképészhez betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117. Miért?

Pistike sír az utcán.Arra megy a szomszéd néni és megkérdezi tőle:
-Miért sír kisfiú?
-Mert Apu kalapáccsal ráütott a kezére!
-Jaj, de azért nem kell sírni!
-Tudom...először én is röhögtem!


!

A 3törpe új lakásba költözik.Azt mondja a legidősebb:
-Srácok, húzzatok el,hadd avassam fel a szobámat.
Így is történik, elmennek, reggel meg haza, kérdezik mi volt:
-Hú apám!Én elmentem 40x, a csaj 50x!
Erre a középső is azt mondja, hogy szeretné felavatni az ő kis szbáját,menjenek el otthonról a többiek!Így is történik, reggel hazajönnek és kérdezik,mi volt:
-Hú apám! Elmentem ötvenszer, a csaj meg hatvanszor!
Erre a kicsi is fellelkesedik, hadd avassa fel ő is a szobáját!Mondják neki,hogy még kicsi ehhez, de hát végül is hadd szokja a gyerek!Elmennek otthonról,majd reggel mikor hazaérnek látják, hogy minden szanaszét hever, eszméletlen rumli, akis törpe kinyúlva fekszik az ágyon.Meg is kérdezik tőle a nagyok, mi történt?
-Hú!!! Én elmentem 70x, a csaj meg el sem jött!!!!



Elsején, amikor kialszanak a fények, a detixikálóban kezdődik az élet! Kómás tekintetek, a fejek zöldek-kékek, kívánok most neked BÚÉK-et!!!


Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!





- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!






Két érdekes kérdés...


1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes,
már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
neki magának pedig szifilisze van,
ajánlanád-e neki az abortuszt?



Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el
a második kérdést is!



2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ
új vezetőjét, és a Te szavazatod
számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
a vezető-jelöltekről:



A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik
körül, és asztrológussal konzultál
döntései előtt. Két szeretője van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10
Martinit iszik.


B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották,
délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
használt és minden este egy üveg whiskyt megiszik.



C - jelölt:
Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus,
nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.



Melyik jelöltre esne a választásod?



Először dönts, ne less :), aztán nézd
meg lent a válaszokat!



A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler


És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....

Két falusi öregasszony beszélget:
-Képzelje, az én unokám most 27 éves Pesten lakik és egy nagyon jo nevű ügyvédi irodánál dolgozik!
-Ne mondja! Az enyém is nagyon sokra vitte ám! Bécsben híres  sportoló! Valami Strici nevű edző futtatja!

Ne feledd: amatőrök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot




Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy...Biztosíthatlak, amióta elmentél, már 2xer csaltalak meg...Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával és ezt írja hozzá:
Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fasz vagy te.
Légy szíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza!




Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha még egyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha még egyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint fasírtos zsemle! Ha még egyszer fasírtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek: -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége. -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége. A szőke felesége szótlanul bandukol tovább. -Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....



NAGYON FONTOS!!!

Az USA elnöke kérte tőlünk, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve, hogy a feleségeiken kívül más meztelen nőre nézniük bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 14.30-kor vetkőzzenek le és a munkahelyükön szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel és egy felessel a kezükben. Ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk lévő terroristákat.

Az USA hálás lesz nekünk ezért.

Kérünk mindenkit, hogy vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!!




Magas barna hajú, jóképű férfi fekete bördzsekiben és barna börcsizmában belép a szállodába.
Oda megy a pulthoz, mire a recepcióos megkérdi tőle:
- KIT keres?
Mire a férfi idegesen a szájához emeli a karóráját és beleszól:
-KITT ne keress! Itt vagyok a recepciónál!


Nekem semmi bajom a négerekkel! Azt akarom,h mindenkinek legyen egy sajátja!


- Miért ülnek a színházban a kopaszok az első sorban?
- ???
- Hogy a félkarúak a másodikban tudjanak tapsolni...

"


- Az ülést megnyitom! - mondta a szurkoló, és feltépte a műbőr széket a villamoson...



Miért jó megdugni a szegedi lányt?

Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".



részeg ember fetreng az árokparton.arra megy egy kissrác és megkérdi:Miért nem annyit ivott,amennyi jól esett? -mire az öreg: Mert nem volt annyi pénzem!



mi a különbség a pedofil és a pedagógus között?
az, h a pedofil szereti a gyerekeket



Egy részeg vizel a parkban.
Egy no elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
A részeg így válaszol:
- Nyugi, nyugi, tartom!

  Kocsmában Beküldés ideje: 2003-10-13 Beküldo: Frank  
 
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....

 
 
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzon megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza oket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a noket?
- Dehogynem, a feleségem...
 

 
 
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elott próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat

 
3 ember bemegy egy motelba. A recepciós monda, hogy 30 dollár egy szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és
elment a szobába. Kicsit később a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi
közt, így mindegyiknek adott egyet és kettőt pedig megtartott.
Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t,
az összesen 29 dollár. Hol van az egy dollár?



Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába. Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér. Erre a kocsmáros azt mondja:
- Itt mifelénk nem így csinálják. Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér. Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra: - E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
- Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt. Jön vissza a kocsmáros. Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped: - Egy whiskyt most azonnal! - kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
- Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.


Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napoleont az oroszokkal




Férj és a feleség templomba mennek. Mivel az asszony tudja,
hogy a férje a ceremónia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy
visz magával egy kötőtűt,  és azzal felébreszti.
A férj tényleg elalszik. A pap prédikál:
- Ki a Te megváltód?
Asszony beleszúrja a férje karjába a kötőtűt. Az felordít:
- Jézusom!
Egy idő múlva a pap kérdi:
- És ki az aki teremtett?
Tűszúrás:
- Úristen!
Pap tovább prédikál:
- És mit mondott Éva mikor megszületett a 99-ik gyereke?
A férj, ordít:
- Idehallgass, ha mégegyszer azt az izét belémszúrod,
eltöröm, és feldugom a seggedbe!




Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsokolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

hogy hívják az 5 . kerületi orvost?

DR  OETKER


Miért vigyorog a kertitörpe?
Mert a fű csiklandozza a heréit.


A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - helo Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: hi Kutyus, mizujs?
Kutya: - semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszelhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni..




Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.




Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek 2-2 tulajdonságot adott. Sok volt a nép, elhúzodott a munka, a magyarokra késõ este került sor. Amikor a Mindenható megteremtette a magyarokat így szólt:
-A magyaroknak az OKOSSSÁGOT, meg a BECSÜLETET adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk.

- Elnézést Úram ! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. Ha jól számolom, a magyaroknak 3 tulajdonságot adtál.
-Ejnye ! - mondta az Úr. Ezt aztán jólelnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?
-Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott 3 tulajdonság közül 1 emberre csak 2 lehet igaz. A 3-ik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:

1) - Ha 1 MAGYAR OKOS és a KOMMUNISTÁKRA szavaz - mondá az Úr-, akkor NEM LEHET BECSÜLETES.

2) - HA BECSÜLETES és a KOMMUNISTÁKRA szavaz, akkor NEM LEHET OKOS.

3) - Ha pedig OKOS és BECSÜLETES, akkor nem SZAVAZHAT A KOMMUNISTÁKRA!!!!!!!


Jó reggelt, jó reggelt,
>> > Gyönyöru tavasz van,
>> > De nem ezért vigyorgok,
>> > Hanem, mert bebasztam!

>> >Kék erdoben jártam,
>> > zöld ibolyát láttam,
>> > holnap megyek szemészetre

4-es metrón jön a mámor,
Meglocsol a Demszky Gábor! Tele van a hajad kosszal
meglocsollak domesztosszal!



Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...



Pista bácsi elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?

-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztán próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztán áthivtuk a szomszéd kislányt, próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.




Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!




Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból.
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek
elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra, a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől úgyse fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Pisti üzenete:
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja?-kérdezi a vámtiszt.
-A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya.
Kérem a következőt!



- Miért piros a gólya csore?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!



- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?


Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...




Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?


BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
"Te vagy következő"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik".



Egy pap áll az úton a kanyar előtt nagy táblával:
"KÖZEL A VÉG!"
Egy autó közeledik, a sofőr csak legyint:
- Ezek a hitbuzgók! -, és gyorsít. Hatalmas csörömpölés hallatszik. Egy rendőr megy oda a paphoz.
- Tisztelendő atyám, köszönöm a segítségét, de a táblára azt kellett volna írnia, hogy "ÁLLJ! LESZAKADT A HÍD".




-Csókolom! Pinaízű fagyi van?
-Persze, kisfiam, tessék!
-De ennek szar íze van!!
-Feljebb nyaljad, hülyegyerek!





Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.


Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!



Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.



Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletr?l, a csillagközi ?rutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekr?l. A férfi le van ny?gözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-r?l, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k??



Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

 

Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik.

Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:

- Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!

- Mire Gazsi félálomban:

-         De hát én nem csináltam most semmit!

 

 

 

  A roma pisil a temetőkertben, odamegy hozzá egy rendőr:

- Ejnye, ejnye, hát nincs benned semmi tisztelet? Rakod el de rögtön!

A roma elrakja, aztán elkezd baromira röhögni.

- Mit nevetsz?

-         Assziszi hogy abbahagytam?

 

 

 

  Az angol, az orosz és a cigány kommandós vizsgán van. Mondják az angonak:

- Itt van egy ház, bent van az édesanyukád, itt egy puska, lődd le őt!

- Hát én ezt nem tudom megtenni!

Az angol megbukott.

Mondják az orosznak:

Itt van egy ház, bent van az anyukád, itt van egy puska, lődd le őt!

- Hát én ezt nem tudom megtenni!

Az orosz is megbukott.

Modják a cigánynak:

- Itt egy ház bent van az anyád, itt egy puska, lődd le őt!

A cigány bemegy, bevágja az ajtót:

Bumm, Bumm, Bumm, nagy sikítás, Paff, Paff, Paff.

Kijön a házból:

- Mé nem montátok, hogy vaktőtény van benne. Most kénytelen vótam agyonütni a puskatussal!

 

  Cigány tanul vezetni. Mellette ül a vizsgabiztos. Elmennek egy tábla mellett.

Vizsgabiztos: - Ez milyen tábla volt?

Cigány: - Há' álumínium. Visszátolassak?   

 

 

  A kanibálok cigányt akarnak vacsorázni. Forgatják a nyárson. Odamegy a főkanibál és

megkérdezi:

- "Miért forgatják ilyen gyorsan? Így nem fog rendesen átsülni."

Erre a válasz:"

- Forgattuk lassabban, csak lopta a krumplit!".   

 

Mit kap a cigány gyerek Karácsonyra?

- ???

- Hát a biciklidet!

 

 

  A cigány hajótörést szenved, kiúszik egy lakatlan szigetre. Kiáll a partra és az mondja:

- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos!   

 

 

  A cigány sétál az utcán és közeledik felé 2 skinhead.

Megszólal a cigány:

- Hé skinhead-ek+ Minek nektek az a csípőfogóóóóóóóóóó!?   

 

     

  Kutyát sétáltat a cigány. Kérdezi egy kopasz járókelő:

- Hová viszed ezt az otromba, büdös dögöt?

- Hát sétáltatom.

- Kuss! Nem téged kérdeztelek!   

 

  A skinheadek gyülést tartanak és egy medvét raknak a bejárathoz. Észre veszi ezt egy

cigány és be akar menni, hogy kihalgassa a gyülést. El is megy, de a medve megfogja a fejét

látja, hogy haja van úgyhogy el is hajítja. Másnap megint elmegy, de a medvénél megint nem

jut tovább. Elkezd gondolkodni és kitalál egy ötletet: megy a medvéhez és a feje helyett a

seggét tartja oda. A medve megfogja és azt mondja: - mehettek, de csak külön-külön!!   

 

MIlye fehér a négernek?

a gazdája

 

 

 

 

Mit csinálsz,ha elalszik melletted egy cigány?

-újra meggyujtod!

 

     

 

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.

- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!

- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó

 

 

emesenes:

nándorfehérvárról diskurálva:

 Peti says:
dugovics titusz meg az elsö öngyilkos merénylöje volt hazánknak
Zolika says:
igen és ő volt az első fideszes is
Zolika says:
vitt magával még egy embert

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.